En štikl deda

Kakor se je dotični sam izrazil. Ga je tako določila sodelavka, pa se je z veseljem strinjal. Sprašujem se, kaj vse si je predstavljal pod tem nazivom 😉 . En del svojih predstav je v teh dneh delil z mano.

Na primer zadnjič v trgovini. Mi je naročil, naj tisti pralni prašek iz reklame kupim. Je menda super, lahko mešaš svetlo in temno perilo, pa rumeno in rdeče in ni nič pobarvano. Je izjavil, da s tem bo še on znal perilo oprat. In je danes to tudi storil. Najprej je nekaj javkal, kaj bi mi lahko obljubil, da bi oprala, in hitro ugotovil, da lahko kar on uredi 😀 . Je opral in obesil.

Za povrh se je še ponudil, da mi kosilo skuha. In ga je. Ženske, to ti je dober občutek, ko prideš domov, pa je miza pripravljena, juha čaka samo še na to, da se vsedeš k mizi in ham po njej 😛 . Pa ne samo da kuha, še posodo pomije, odkar imamo pomivalni stroj 😀 .

Če zdaj katera razmišlja, da tak je pa “za oženit”, se pošteno moti. Pa ne da ne bi bil za oženit, le ženit se neče. In ker jaz nimam silne sile po ženitvi, je z veseljem Moj.

In ne, ponavadi ni tako. Ponavadi vse to delam jaz. Je pa bil danes presrečen, da je imel malo mirnega samotnega delovnega vzdušja doma, predvesm pa mi je izkazal hvaležnost, da ga nisem vlekla s seboj po trgovinah, po saj veste kakšnih nakupih. In jaz sem tudi bila srečna, da se je ponudil za navedene opravke, predvsem pa, da sem lahko v miru lazila med policami in tuhtala, kaj bo komu všeč. Ker če bi bil z mano, bi se tepla 😉 že v prvi trgovini. Zaradi tuhtanja, seveda. In lakote. In gneče. In…

Tako pa sva se pri kosilu prav rada videla. Saj pa te je en štikl deda!

Očupana!

Ženske, saj veste, kako so moški k nam padli z Marsa? In da so slepi ko kure? In nimajo smisla za podrobnosti?

Moj je danes tako slep, da ne rečem čorav, da je vedel, da grem k frizerju, pa ni nič videl… Mislim… Kot da mu ne razlagam vedno, da me mora pohvaliti 😉 . V nasprotju z njim me je Mala Miš pogledala in rekla:” Mama, ti si bila pri frizerju!”. Srečali sva se v mračni predsobi in je takoj opazila in pohvalila novo frizuro.

Sva malo komentirali, da ati pa nič ne vidi. “A bi moral kaj videti?” … “A to, da si očupana?”

Se izgovarja, da nimam neke drastično nove frizure, da bi opazil. Bi morala biti pobarvana na rdeče, verjetno s tisto živo rdečo barvo, ali pa na blond. “Ampak takrat bi bili pa komentarji drugačni…”, je pomenljivo pripomnil. Ja, blondinkam primerni.

Potem pa hodi okoli mene kot polit cucek, se prilizuje in me boža in hvali mojo frizuro… “Očupana?!?!?!?!”

Bejži od hude ženske, kolikor te nesejo noge! 😉

Ženske držimo skupaj

Ne da ženske držimo skupaj načrtno, mi držimo skupaj instinktivno. In moški ne se pritoževat, da tega niste vedeli. To veste že od nekdaj. To vemo tudi ženske. To vejo, instinktivno, seveda, tudi male ženske.

V Ekuhni mora biti redno na sporedu svež ananas. Ko še nisem imela izostrenega nosu za tak nakup, smo včasih namesto ananasa jedli kakšno čudno kislico. Tako nekako na začetku profesinalne kariere nakupovalke ananasa se je zgodilo, da sem enega prinesla domov.

Ga malo poskladiščim in dozorim, lepo ohladim, očistim, narežem, vmes se na ves glas izrazim, kako je ta fino sočen, postrežem, pokličem bando k mizi – banda pa nič. “Prav, bom pa sama,” se izjasnim na glas. Zapičim košček, ga voham kako diši, gledam kako je sočen, okušalne brbončice mi od veselja plešejo akrobatski rock’n’roll. Mala Miš se pridruži.

Ponovi moj postopek, vriska, Moj pa še vedno nič. Prav. Bova pa sami 😛 .

“Vaaa, kako je ta ananas kisel!”

Mala Miš me pogleda, jaz njo. V trenutku je vedela, da mora pričeti trobiti isto. “Joj, mami, pa tako mi je dišal. Kako je kisel, kakega si to kupila?”

“Žal, Miška, pojej, kolikor ti ustreza…”

Midve se veselo baševa, malo tarnava 😉 , ko se Moj le počasi lenobno obrne: “A nisi rekla, da je sočen?”

“To že, samo je kisel.”

Še malo leži, potem se pa le odloči prihlačati k mizi, počasi napikne en majhen košček, ga gleda, nese v usta, melje in melje ter zabodeno vpraša: “Kaj mu pa manjka?!?!?!?”

“Nič!”

Je spoznal, da sedaj si je pa bogi. Da to je čakal in se bal, kdaj pride ta trenutek. Se samo pogledava, pa že veva, kaj bova ušpičili 😀 .

Ko ženska pošlje moškega v trgovino

Na kaj vse mora pomisliti ženska, ko pošlje moškega po kruh? Po kruh in nič drugega, da ne bo pomote. Nič slabega o moških, da ne bo še kakšne pomote 🙂 .

Torej, ženske, moški ne vidi v našo glavo. Moški se ne zaveda, koliko ena družina poje v enem dnevu. Moški ne razmišlja o tem, kako dolg rok uporabnosti ima določeno živilo. Moški ne razmišlja o tem, koliko je v hladilniku ali shrambi prostora. ME to vemo.

In ker moški o tem ne razmišlja, mu moramo natančno povedati vse podrobnosti nakupa, za katerega želimo, da ga izvede.

Ko jaz Mojga pošljem po kruh, se po nakupu zgodi naslednji dialog, recimo:

E: Joj, pa ne da si celo štruco prinesel…

M: Saj si mi naročila kruh. Ne pol kruha.

E: Pa kako si lahko prinecel celega?!?!?!?

M: Pa še vprašal sem te, kakšen kruh prinesem…

E: Seveda, nisi pa vprašal koliko! Ne reči sedaj, da sem jaz kriva. Šmenta, enkrat ti po moško odgovorim (se pravi zelo na kratko, brez odvečnih pojasnil o roku trajanja, količini in podobnem), je pa narobe. Če bi ti po žensko odgovorila, bi se pa gotovo pritoževal, da vsega tega res nisi vprašal.

M (veselo): Seveda!

OK, ima olajševalno okoliščino: res dolgo že sploh ni kupoval kruha 😉 . In spomnil me je na dejstvo, ki ga naokoli razširja Lisjak, da smo za 85% nakupnih odločitev odgovorne ženske in za 15 % otroci.

Na razliko v nakupovalnem listku pa bodite vseeno pozorne. Če nočete imeti doma 10 svežih jajc, ki jim rok trajanja poteče jutri 😉 , morate primeren rok trajanja zapisati na listek. Če nočete imeti sredi zime polnega hladilnika jogurtov, morate količino zapisati, seveda 🙂 .

Še ena finta: če kaj kupuje vztrajno narobe, ga prisilite, da na lastni koži izkusi svojo napako. Mi je to Moj sam zaupal. Nikoli ni vedel, zakaj rezanci v gnezdih niso zaželjeni. Ko jih je enkrat kuhal in skuhal kepo nečesa, kar bi morali biti rezanci, mu je bilo pa hitro jasno 🙂 .

In še eno pomembno navodilo. Kadar ima vaš nakupni seznam dve strani, zapišite na dno “Obrni”, ker sicer vaš moški pogleda listek, ga prebere do konca in pospravi v žep. Za drugo stran bo izvedel šele doma 😉 . In zapišite “obrni” na obe strani listka, za vsak slučaj…